J’ai du quitter la cérémonie. Je n’ai pas pu lui dire au revoir. Mais aurait-ce vraiment été ainsi que j’aurais pu lui faire mes adieux ? moi, apostate…

Sans soutien, j’ai définitivement coupé les ponts avec toute ma famille. Reste que ma sœur et moi, deux orphelines, qui n’ont jamais réussi à se faire à ce monde trop froid.

Tu nous a tout donné, sans rien te laisser. Tu méritais mieux. Si tu pouvais vivre une autre vie, différente, loin de ce tyran, au prix que je ne sois pas, je le ferai sans exister.

Déshéritée, mais ta gentillesse sincère, ton amour inconditionnel et ton cœur sont les meilleures choses que tu m’ais donné. Elles vivront en moi à jamais.

Allongée dans dans ton lit, tu aimais bien que je te raconte ma vie, mon quotidien. Tu a toujours voulu que tout se passe bien pour moi. Sache que je suis entourée de belles personnes. Je construis un famille choisie, avec qui nous prenons soin les un•x•e•s des autres.

Je t’aime maman 🖤

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Je m’étais isolée sans comprendre pourquoi. Ces dernières années, je suis heureuse de m’être rapprochée de ma sœur et ma maman.

Je ne sais pas combien de temps je pourrais partager avec elle. Elle souffre d’un cancer. Je ne suis pas prête pour te voir partir. Ne nous laisse pas seules avec ce tyran !

Oui, mon père est un tyran. Je n’ai plus peur de le dire. Pourquoi n’ai-je pas pris la décision de changer de nom plus tôt ?

Suite à mon coming-out, il m’a menacé de mort plusieurs fois. La première aurait déjà dû être celle de trop! Mais j’ai fait ce que j’ai toujours su. J’ai minimisé, je l’ai excusé. J’étais dans le déni. Une manière de me protéger.

Noël, fêtes de famille, il a fait des blagues… sur le sport et à quel point j’étais «un» fragile. J’ai vécu tellement de souffrance, je me suis tellement donnée à fond, jusqu’à me briser!

C’était la goutte qui m’a fait déborder. Cette fois, je change de nom. Je ne veux plus avoir aucun lien avec toi.

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Ça fait longtemps que je m’étais plus exprimée. Pour plein de raisons, un licenciement, une FFS, des fêtes de fin d’année. Bref, l’énergie n’était pas au rendez-vous pour écrire.

Je me posais aussi la question. Est-ce que mon blog a encore une utilité ? Genre, jusque là j’ai l’impression de l’avoir surtout utilisé pour traumadump. Ouais… ça m’a aidé. Je ne sais pas si j’aurais tenu le coup sinon.

Mais aujourd’hui, je vais mieux ! Et j’ai la rage ! Il n’y a rien qui va dans ce monde! Ils sont nombreux à vouloir effacer nos existences. Je trouve d’autant plus important d’être présente en ligne.

Alors je ne promets rien, car mon énergie est plutôt aléatoire ces dernières années. Mais j’existe et je compte bien le montrer.

🤍 sur vous !

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En arrêt de travail, j’ai pris le temps de respirer. Pendant 4 mois, j’ai tout mis de côté. Et aujourd’hui, on m’a virée. Nous mettons un terme à ton contrat. J’avais repris depuis à peine 3 semaines.

Je savais que je ne resterais pas. Ce travail ne fonctionnait plus pour moi. A-t-il seulement fonctionné un jour?

Mais j’ai l’impression d’être jetée, comme une vieille chaussette usée à force de se branler dedans.

J’avais quitté mon ancien job, car il était trop intense pour moi. Et j’ai réussi à en trouver un pire. Avec un management toxique, une pression et du crunch constant.

Plus jamais.

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Ouiii! Le mois prochain, j’ai enfin rendez-vous pour faire mon orchidectomie.

Voilà pourquoi j’ai envie de faire cette opération!
Parce que je ne veux plus avoir le risque que ma testostérone remonte.
Parce que ça ne me sert plus à rien, je suis infertile depuis longtemps maintenant.
Parce que c’est moche et ça prend de la place dans ma culotte.

Je ne crois pas en avoir déjà parlé ici, mais je n’ai pas l’intention de faire une vagino. J’ai une bite! Elle ne me dérange pas, je sens à l’aise et je l’aime même plutôt bien.

Un jour, j’en parlerai plus en détail, car il y a tant de choses à dire à ce sujet. Le rapport que j’entretiens avec mon corps et ma sexualité.

Avec cette opération, j’enterre aussi la perspective d’avoir une descendance biologique. J’étais le seul «homme» de la famille, la pression qui pesait sur moi était très forte. Il fallait que je perpétue notre nom. Cette fois, je pose les couilles sur la table et je coupe définitivement la possibilité.

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Un matin, je vais à la boulangerie complètement schlag, mal réveillée, pas maquillée, pas coiffée.

La personne à la caisse me fait un «Bonjour madame» ! Puis j’aperçois qu’elle perd sa contenance, un peu confuse, elle n’arrive plus à se rappeler de ma commande.

Puis elle dit: «Pardon si je vous ai offensé de vous avoir appelé madame» Je lui réponds que non, il n’y a pas de souci. Qu’elle avait raison, c’est bien madame.

Et là, je l’ai vue se décomposer. Pendant 3-4 secondes, je n’avais plus personne en face.

J’aime ça, pourtant c’est un peu en contradiction avec ce que j’ai écrit par le passé. Mais je crois que, dans des situations qui sont peut-être maladroites, mais pas malveillantes, j’aime de plus en plus semer le doute sur mon genre.

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Je ne sais pas vous, mais ces moments d’affections, ces petits gestes: ce sont des choses qui me font complètement fondre.

J’ai souvent aperçu des femmes marcher dans la rue en se tenant la main. Mais rarement des hommes. Je peux le comprendre, moi même j’ai tendance à être moins à l’aise dans l’espace public.

Cet instant était beau! J’ai adoré vous regarder d’un coin de l’œil, quand vous passiez devant moi à discuter de tout et de rien. Nous n’étions pas dans l’endroit le plus safe. Personnellement, je n’oserai pas faire de même dans une gare à une heure si tardive.

Et pourtant ça m’a donné de l’espoir. Je rêverai de pouvoir le faire, montrer de l’affection, de la tendresse n’importe où. Marcher, se prendre la main, s’embrasser, s’enlacer, je veux pouvoir le vivre avec insouciance.

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Finalement, je n’avais pas tout à fait tort. Le jour de mes 30 ans, je me suis fait le plus beau des cadeaux. Je me suis autorisée à être moi, Justine, et j’ai commencé mon hormonothérapie.

Ces deux/trois dernières années furent mouvementées. Je pensais tout régler avec ma transition. Je ne m’attendais pas à ouvrir la boite de pandore, ressortir tous mes traumas, toutes mes angoisses.

Se soigner prend du temps. Mais plus j’avance, plus je suis convaincue d’avoir pris la bonne décision. Aujourd’hui, je me reconnais.

Par contre, à passer 30 ans, je n’arrive toujours pas à me sentir adulte.

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Ma copine s’est fait refuser ses séances de laser. Je ne sais pas ce qu’il se passe, nous sommes de plus en plus à nous faire refuser une prise en charge par les assurances.

Je m’inquiète pour elle. Sa dysphorie la fait dissocier. Quand elle reprend ses esprits, elle se retrouve en sang à force de s’être arraché ses poils.

Je lui ai donné ma machine à impulsion lumineuse, j’espère que ça l’apaisera. Je tiens tellement à elle et cela me rend triste de la voir ainsi.

Elle soulage ses crises en fumant de plus en plus. Elle s’anesthésie… et je comprends que trop bien.

Je rage, je suis en colère contre ses assurances qui nous refusent nos soins. Vous ne vous rendez pas compte que vous détruisez des vies?

J’en parlais déjà en 2022, mon assurance m’embêtait aussi pour le laser. Je n’ai jamais réussi à les faire plier. Alors j’ai triché, j’ai menti pour obtenir ce que je voulais. Ne soyez pas honnête avec eux, car ils ne le seront pas avec vous.

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Quand je me regarde dans le miroir, je n’arrive pas toujours à voir un visage féminin. Je suis constamment renvoyée à mon apparence passée.

J’ai conscience que c’est peut-être irrationnel. Mais ce regard que j’ai sur moi-même est difficile au quotidien. J’y retrouve les traits qui m’oppressent et qui me provoquent tant de dysphorie.

C’est pourquoi j’avais décidé de faire une opération de féminisation faciale.
Gommer les traits, me maltraiter? Je ne sais pas. Mais après de longs mois d’attente et plusieurs rendez-vous, j’apprends que mon assurance refuse de me prendre en charge.

J’estimais avoir besoin de cette opération. Mais parfois, des évènements qui peuvent paraitre anodins s’entrechoquent et viennent bouleverser des certitudes.

J’ai toujours peur quand je rencontre de nouvelles personnes. J’ai la crainte de ne pas être perçue tel que je suis: une fille. Cela m’est déjà arrivé par le passé et c’était douloureux. J’ai peur de ne pas être vue comme une femme, car je n’y parviens pas toujours moi-même. Et donc j’ai peur du regard des autres.

J’avais fini par ne fréquenter presque que d’autres transfems, pour me sentir en sécurité. Mais cette semaine, j’ai rencontré une personne non-binaire avec qui j’apprécie beaucoup passer du temps. Nous avons eu l’occasion de longuement échanger.

Au détour d’une conversation, je lui ai évoqué mon désir de faire une FFS. Il a été étonné, et m’a sincèrement dit que j’étais très féminine. Un peu de tendresse, quelques mots, et le filtre que je m’étais créé se fissure.

Ce soir, j’observe mon reflet et je ne vois plus le même visage qu’hier. Je me découvre sous un nouveau prisme. Je vois le visage d’une belle femme, lumineuse. Une larme coule. Comment est-ce possible que je n’aie jamais vu ça avant?

Merci pour ton regard.

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